Narcisismo: cuando los demás no cuentan

A lo largo de la vida, probablemente todos hayamos conocido —en la familia, en el trabajo o en otros ámbitos— personas con rasgos narcisistas. Personas con las que vincularse puede convertirse en una experiencia difícil, agotadora y, en algunos casos, agobiante.

El mito de Narciso se remonta al libro III de Las Metamorfosis, de Ovidio, y desde entonces su historia fue retomada por escritores y artistas de distintas épocas. La psicología tomó posteriormente esa figura para pensar determinados aspectos de la personalidad y, con el tiempo, el concepto adquirió sentidos diferentes según las distintas corrientes psicológicas.

Hoy es importante hacer una distinción: tener determinados rasgos narcisistas no equivale a tener un trastorno narcisista de la personalidad. El diagnóstico de un trastorno requiere una evaluación profesional y supone un patrón persistente que afecta distintas áreas de la vida.

Para comprender mejor cómo puede funcionar el narcisismo dentro de los vínculos, conversamos con la licenciada Adriana Kuperman, psicóloga clínica y psicoanalista, quien analiza estas personalidades desde una perspectiva psicoanalítica y, especialmente, el lugar que juega en ellas una particular ley de excepción: aquello que representa un límite o un comportamiento esperable dentro de una sociedad puede ser perfectamente comprendido, pero considerado aplicable solamente a los demás.

Cuando el narcisismo organiza el vínculo

¿Cuáles son los rasgos más sobresalientes de una personalidad narcisista?

Entre los rasgos que pueden aparecer están la manipulación y una dificultad para registrar genuinamente las necesidades del otro. El propio interés puede quedar por encima de los demás y la persona recurrir a diferentes mecanismos para lograr sus objetivos.

También puede haber dificultades para asumir la propia responsabilidad frente al daño producido. Cuando esto ocurre de manera rígida, se borra uno de los límites necesarios para la convivencia y pueden aparecer abusos, excesos de poder o relaciones profundamente asimétricas.

¿Es inevitable caer víctimas de su manipulación?

Por suerte, no. Hay quien puede ver con claridad estos mecanismos y no entrar en la red manipulatoria.

Sin embargo, en aquellos que no han podido sustraerse a su seducción, los riesgos son importantes. Las personas pueden terminar viviendo a expensas de los deseos, decisiones y necesidades del otro, postergando su propia vida a veces durante mucho tiempo.

¿Necesitan ser amados o con ser admirados les alcanza?

Desde la perspectiva psicoanalítica, es útil diferenciar la búsqueda de amor de la necesidad de admiración, reconocimiento, posesión o control.

En términos generales, todos necesitamos del vínculo con los demás. Pero, en determinadas formas rígidas de funcionamiento narcisista, el otro puede dejar de ser reconocido plenamente como alguien con deseos y necesidades propias para convertirse, en cambio, en alguien cuya función es confirmar, admirar, acompañar o satisfacer.

El ser admirado puede adquirir entonces una enorme importancia. También el “tener”: bienes materiales, posiciones de poder, reconocimiento y, en algunos casos, incluso personas vividas como posesiones.

Otra característica puede ayudar a reconocer estas dinámicas: mientras una persona suele angustiarse frente a aquello que no logra, sus errores o sus dificultades y, a partir de allí, preguntarse qué parte le corresponde, en las formas más rígidas de narcisismo existe una fuerte tendencia a ubicar las fallas en el exterior, en el otro.

Cuando las cosas van mal, aparecen culpables. Resulta difícil preguntarse si hay algo propio que necesita ser revisado.

La personalidad narcisista puede funcionar como si tuviera un escáner siempre encendido.

¿Qué escanea? Aquello que necesita para conseguir atención, contacto, admiración o alcanzar determinado objetivo. Para eso puede intentar mostrarse libre de defectos, transmitir que no se equivoca o que puede con todo. Aunque, en ocasiones, también puede ubicarse en el lugar de víctima si mostrar debilidad le resulta más eficaz para obtener aquello que busca.

¿Qué pasa cuando alguien deja al descubierto esos manejos?

No necesariamente la principal característica será mostrarse como infalible. Lo hará si esa condición le resulta útil para ascender en su posición política, social, laboral o económica, obtener reconocimiento o sostener determinada imagen.

Cuando alguien descubre sus debilidades o deja en evidencia mecanismos que hasta ese momento funcionaban, puede aparecer enojo, disgusto, rechazo o una fuerte reacción defensiva, porque algo ha interferido en el camino hacia su objetivo o ha puesto en cuestión la imagen que necesita sostener.

Cuando el otro empieza a perder su lugar

¿Qué consecuencias puede tener la convivencia con una personalidad con fuertes rasgos narcisistas?

En el ámbito laboral pueden ser personas seductoras, que se comportan con amabilidad hacia sus pares porque les interesa construir vínculos que les permitan alcanzar determinados objetivos. Las inconsistencias o manipulaciones no siempre aparecen de inmediato y, muchas veces, sólo comienzan a hacerse visibles con el tiempo.

Aun entonces puede haber personas que continúen creyendo en ellas, justificando contradicciones o minimizando situaciones que otros ya empiezan a percibir.

La familia es uno de los ámbitos donde pueden ocasionarse los mayores problemas.

En las parejas puede haber sometimiento, manipulación o amenazas, seguidas inmediatamente por mensajes contradictorios que niegan esas mismas actitudes. La pareja puede desarrollar así un estado de alerta permanente: nunca hay completa seguridad acerca de lo que ocurrirá después de un momento de calma.

Suele ser difícil asumir que es necesario tomar distancia y preservarse porque se alternan momentos de buen funcionamiento con crisis significativas.

Respecto de los hijos, también puede haber consecuencias profundas. Crecer en un vínculo donde el amor, la aprobación o el reconocimiento se perciben como variables puede poner en cuestión el valor personal, la confianza y la seguridad.

El hijo de un padre o una madre con un funcionamiento narcisista muy rígido puede tener por delante una importante tarea de reconstrucción personal: aprender a separar su propio valor de la mirada, las demandas o las expectativas de ese adulto.

¿Tenemos posibilidad de ayudarlos a cambiar o, para no quedar atrapados en estos vínculos, el trabajo es con nosotros mismos?

No siempre es sencillo que una persona con estos rasgos reconozca que necesita ayuda. Puede interpretar los cuestionamientos como ataques, intromisiones o intentos de limitarla y responder defensivamente.

Eso no significa que el cambio sea imposible. Existen tratamientos psicoterapéuticos y algunas personas llegan a consultar, muchas veces a partir de crisis personales, dificultades vinculares, ansiedad, depresión u otras situaciones que producen sufrimiento.

Pero para quienes llevan mucho tiempo expuestos a un vínculo de estas características, la ayuda también puede ser necesaria. La persona puede haber dejado de considerarse valiosa, sentirse impotente, no encontrar soluciones o haber aprendido a desconfiar permanentemente de su propia percepción.

A veces pasa mucho tiempo antes de reconocer que necesita ayuda para salir y sobreponerse a la experiencia traumática de haberse relacionado durante años con alguien que ocupaba casi todo el espacio del vínculo.

¿Cómo poner límites a una persona con estos rasgos?

Los límites más importantes tienen que ver con tiempo y espacio, tanto en lo concreto como en lo simbólico.

Hay relaciones, especialmente las familiares, en las que no siempre es posible tomar una distancia definitiva. Pero sí puede ser necesario regular el contacto, establecer períodos de distancia y decidir qué estamos dispuestos a aceptar y qué no.

Un límite no siempre consigue que el otro cambie.

A veces sirve, simplemente, para que nosotros dejemos de desaparecer dentro del vínculo.

El narciso contemporáneo: recuperar la propia escena

En nuestra cultura contemporánea, Narciso ya no necesita inclinarse sobre el agua para contemplar su propia imagen. Tiene un espejo que lo acompaña todo el día y que, además, le devuelve una medida instantánea de cuánto está siendo mirado: su teléfono.

Las redes no inventaron el narcisismo, pero ofrecen un escenario especialmente propicio para la exposición, la comparación, la autopromoción y la búsqueda inmediata de validación. Los likes, los seguidores y las reacciones pueden convertirse fácilmente en una medida visible de cuánto estamos siendo observados.

Pero quizás el problema más profundo no esté solamente en ese Narciso que se exhibe, sino en quienes quedan del otro lado del espejo.

Porque convivir con alguien que necesita ocupar permanentemente el centro de la escena puede llevarnos, poco a poco, a ocupar un lugar cada vez más pequeño en nuestra propia vida: a dudar de nosotros mismos, a postergarnos y a agotarnos intentando anticipar sus reacciones.

Por eso, más allá de las etiquetas o los diagnósticos, una pregunta puede resultar mucho más útil: ¿qué lugar estoy ocupando yo dentro de este vínculo?

La licenciada Kuperman insiste especialmente en dos dimensiones para establecer límites: tiempo y espacio.

Tal vez allí esté la verdadera salida del laberinto narcisista: no intentar ganar la batalla en su terreno ni convencerlo de aquello que no está dispuesto a reconocer, sino recuperar progresivamente el propio. Porque frente a quien necesita ocupar toda la escena, poner un límite puede ser lograr ocupar la nuestra.